Reprocesare video & audio, corectare traducere și subtitrare : Enforcer. bad48@lycos.com.
Bazat pe o traducere semnată relum@xnet.ro.
Totul a început de Anul Nou, în cel de-al treizeci și doi-lea an al meu de singurătate.
Încă o dată, eram singură, mergând la masa anuală a mamei, cu curcan condimentat.
În fiecare an, încerca să mă combine cu câte un plictisit chelios, de vârstă mijlocie și mă temeam că nici anul acesta nu va face excepție.
Iată-te, sărmăluță.
Mama...
O ființă ciudată din vremea când scobitul între dinți după legume marinate era încă o culme a sofisticării.
Șervețele, Pam? Bună, Bridget.
Al treilea sertar de sus, Una. Sub castraveciori.
Apropo, familia Darcy e aici. L-au adus și pe Mark.
Începem.
Ți-l amintești pe Mark. Te jucai în piscina lui. E avocat. Se descurcă bine.
Nu, nu mi-l amintesc.
Se pare că e divorțat.
Soția lui era japoneză. O rasă foarte crudă.
Bun, ce ai de gând să pui pe tine?
-Asta. -Nu fi proastă, Bridget.
N-o să ai niciodată un prieten, dacă arăți ca și cum ai scăpat de la Auschwitz.
Fugi sus. Am lăsat ceva drăguț pe patul tău.
Grozav. Port un covor.
Uite-o. Micuța mea Bridget.
Bună, unchiule Geoffrey.
-Ai băut ceva? -Nu.
Nu? Atunci, haide.
De fapt, nu-i unchiul meu. Cineva care insistă să fie numit unchi în timp ce bâjbâie după fundul meu și-mi pune întrebări ciudate.
Deci, cum stai cu iubirea?
Super. Mulțumesc, unchiule.
Tot nici un tip, nu? Nu știu.
Voi, fetele de carieră. Nu poți evita la nesfârșit...
-Bună, tată. -Bună, dragă.
-Cum merge? -Un chin.
Maică-ta încearcă să te combine cu un tip divorțat.
Avocat pentru drepturile omului. Un animal destul de neplăcut, se pare.
Poate de data asta mama nimerise bine.
Haide. Ce-ar fi să mergem să vedem dacă Mark a încercat un castravecior?
Noroc.
Mark?
Poate ăsta era misteriosul "Domn Potrivit" pe care așteptam să-l întâlnesc de o viață-ntreagă.
Ți-o amintești pe Bridget.
Sau nu.
Obișnuia să alerge pe peluza ta dezbrăcată, ți-amintești?
Nu, nu prea.
Vino să te uiți la sos, Pam. Cred că trebuie strecurat.
Bineînțeles că nu trebuie strecurat. Amestecă-l, Una.
Da, bineînțeles. Imediat.
Scuze. Mă cheamă sosul.
-Deci. -Deci.
-Rămâi la părinții tăi de Anul Nou? -Da.
-Tu? -Oh, nu, nu, nu.
Am fost în Londra la o petrecere, noaptea trecută, așa că mă tem că sunt puțin amețită.
Aș fi vrut să zac cu capul în toaletă. Ca toți oamenii normali.
Hotărâre de Anul Nou... mai puțină băutură. Oh, și gata cu fumatul.
Și respectarea hotărârilor de Anul Nou.
Și gata cu nonsensuri spuse străinilor.
De fapt, gata cu vorbitul și atât.
Da, poate e timpul pentru masă.
Se pare că locuiește lângă tine, chiar după colț.
Mamă, n-am nevoie de o întâlnire "oarbă".
În special nu cu o celibatară ce vorbește încontinuu,
care fumează ca un șemineu, bea ca un pește și se îmbracă precum maică-sa.
Delicios.
Curcan condimentat.
Preferatul meu.
Și asta a fost. Chiar acolo.
Acela a fost momentul.
Brusc, am realizat că fără câteva schimbări rapide, urma să am o viață în care relația principală
ar fi fost cu o sticlă de vin și că în final voi muri grasă și singură și mă vor găsi după trei săptămâni, pe jumătate mâncată de câini.
Sau mă voi transforma în Glenn Close din "Atracție fatală".
Nu aveți mesaje.
JURNALUL LUI BRIDGET JONES
Și astfel am luat o hotărâre importantă. Trebuia să mă asigur că anul următor
nu-l voi sfârși cu o față de rahat ascultând un post de radio trist, pentru ascultători peste treizeci de ani.
Am decis să iau controlul asupra vieții mele și să încep un jurnal, să spun adevărul despre Bridget Jones, întregul adevăr.
Hotărârea numărul unu... Evident, voi slăbi 10 kg.
Numărul doi... Pune întotdeauna chiloții de noaptea trecută, în coșul cu rufe murdare.
La fel de important...
Voi găsi un prieten drăguț, sensibil, cu care să ies și nu voi avea legături romantice cu vreunul dintre următorii:
alcoolici, dependenți de muncă, speriați de obligații, megalomani sau perverși.
Și în special fără fantezii despre o anume persoană care întruchipează toate astea.
Din nefericire, ăsta era șeful meu. Editorul șef Daniel Cleaver.
Și din diverse, relativ nedrepte, motive legate de petrecerea de anul ăsta, de Crăciun, bănuiesc că el nu are fantezii cu mine.
Sau poate mă înșel.
La mulți ani, dle Fitzherbert.
La mulți ani, Brenda.
Dl. Fitzherbert... Mai degrabă, "Fitz-pervers".
Șeful lui Daniel, ce se holbează fără grijă la sânii mei, fără să aibă vreo idee cine sunt sau ce fac.
'Neața. Am nevoie de ediția aia "Motocicleta lui Kafka" până la 11:00.
Perpetua... puțin mai în vârstă și de aceea crede că răspunde de mine.
În majoritatea timpului, pur și simplu vreau să-i înfig diverse chestii în cap.
Publicitate.
Tot ceea ce am cerut... Am întrebat doar dacă vrea să vină într-o minivacanță la Paris.
Telefonul zilnic de la Jude. Cea mai bună prietenă.
Șeful investițiilor de la Banca Brightlings, care-și petrece cea mai mare parte a timpului închisă în toaletă, plângând după prietenul ei.
Sunt prea săracă. Crezi că sunt dependentă?
Nu, nu ești.
Nu e vina ta. Ești încântătoare. E ticălosul de Richard. E pur și simplu un mare cretin.
E opinia unora despre Kafka dar greșesc foarte mult.
Cartea asta este o viziune a rănilor pe care secolul nostru le-a produs, a masculinității tradiționale.
În stilul lui Vonnegut.
Mulțumesc pentru telefon, profesore Leavis.
Lista de invitați pentru lansare.
Era F.R. Leavis?
Mda.
F.R. Leavis, care a scris "Civilizația mulțimilor și cultura minorităților"?
Mda.
F.R. Leavis care a murit în 1978?
Uimitor.
Ședință de urgență cu familia urbană pentru discuții coerente despre criza în carieră.
Să-i fut. Pe toți.
Spune-le că pot să și-l bage pe nenorocitul ăla de Leavis drept în cur.
Bine, bine. Asta-i foarte folositor.
Ziarist de scandal, îi place foarte mult cuvântul ăsta.
Și, Jude, ce-ai face dacă unul dintre asistenții tăi face o mică greșeală, nevinovată, ca asta?
Te-aș concedia, Bridge.
Excelent.
Tipul ăsta, Cleaver, e tot așa de drăguț?
Doamne, da.
Atunci cred că o felație bună, la timp, e probabil răspunsul potrivit.
Îhh. -Oh, o să-ți placă.
Ești tipul care cânta cântecul ăla?
Da. Da, eu sunt.
Tom... Stea a muzicii pop din anii '80, care a scris un singur cântec de top
apoi s-a retras, aflând că un singur cântec era suficient să-l asigure pentru toată perioada anilor 90.
-Grozav cântec. -Mulțumesc mult.
-Mai vrei vodcă? -Nu.
Da. Umple-o.
Cel puțin acum am treizeci de ani, pot să țin la băutură.
-Atenție la mers. -E bine. Dă-i drumul.
Se pare că F.R. Leavis vine.
Bună ziua, Bridget.
Cum adică, pleci în vacanță?
Și Julia?
Trebuie să meargă la înmormântare?
De la : Daniel Cleaver Subiect : Probleme serioase.
Se pare că ți-ai uitat fusta.
E bolnavă ?
Ascultă, avem o mică problemă. Singura problemă e bucătăria. Sincer, nu e loc.
Mesaj pentru dl. Cleaver. Sunt îngrozită de mesaj.
Fusta, se poate demonstra, nu e nici bolnavă nici absentă. Îngrozită de atitudinea conducerii referitoare la lungimea fustei.
Probabil conducerea e bolnavă, nu fusta!
E ridicol.
Da, da.
Stai puțin. Stai puțin.
Corect. Da.
Nu, înțeleg.
Înțeleg perfect.
Prost început de an.
Am fost sedusă de familiarismul mediilor de comunicare de la birou. Să flirtez cu ticăloșii de la birou.
Voi persevera în hotărârea de a găsi un bărbat sensibil și drăguț.
Voi pune capăt flirturilor, chiar de mâine. Bun plan.
Dacă plimbatul prin birou a fost o încercare de a demonstra existența fustei, pot spune doar că a eșuat lamentabil.
Te rog, taci. Sunt foarte ocupată și importantă.
P.S. Cum îndrăznești să mă hărțuiești sexual în asemenea mod impertinent.
Mesaj Jones.
Jenat că am cauzat o asemenea jignire. De evitat pe viitor toate ridicările de ton fără P.C.
Cu adâncă pocăință.
P.S. Îmi plac țâțele tale în chestia aia.
Nu trebuie să citești prea adânc, nu.
Și totul a început, bineînțeles, cu niște e-mailuri foarte iresponsabile despre fusta inexistentă a lui Bridget.
Daniel. Te caută Biroul din New York.
Spune-le că-i sun eu.
Daniel.
Jones...
-'Seara, Kenneth. -Bună seara, Daniel.
Dacă ai un moment, aș vrea să vorbim înainte să pleci. Deseară.
Da, sigur.
-Ne vedem imediat. -Excelent.
-Și, Brenda... -Da?
La chestia cu "Motocicleta lui Kafka", cred că ar fi amuzant să mă prezinți pe mine înainte să-l prezint eu.
Se adaugă un frumos sentiment al ocaziei.
Sigur, d-le.
Brenda, ascultă.
Ce faci deseară?
De fapt, sunt ocupată.
Bine. Ce păcat. Mă gândeam că ar fi un gest caritabil să duci fusta la o cină și să încerci s-o îngrași puțin.
Poate poți veni și tu.
Dar mâine?
Nu. Mâine e lansarea.
Da, desigur.
Probabil cea mai proastă carte publicată vreodată.
În cele din urmă, nu e ceea ce căutăm.
Seara următoare?
Vom vedea, nu?
Noapte bună, Daniel.
Bine. Nu te presez, Bridget dar toată fericirea ta viitoare depinde acum de comportamentul tău în această ocazie.
Bun. Ce-ar trebui să fac?
Întâi, arată încântător.
Doi: ignoră-l total pe Daniel și agață-te de autori faimoși.
Salman.
Salman. Salman.
Circulă.
Arată-ți inteligența.
Nu e groaznic ce se întâmplă în Cecenia?
Cecenia!
Prezintă oamenii cu detalii atente cum ar fi: " Sheila, el e Daniel. Daniel, ea e Sheila".
"Sheila iubește călăria și vine din Noua Zeelandă. Lui Daniel îi place să publice și face..."
Pe toată fața?
Exact.
Îmi cer scuze. Imi pare foarte rău să te întrerup în timpul cinei. Doar că...
Da. Da, eu eram.
Da. Acum nouă ani.
N-am în plan să înregistrez altceva.
Vă mulțumesc.
Numai că scaunul dumneavoastră stă pe haina soției mele.
Scaunul...
Bineînțeles.
Vă mulțumesc.
Grea dilemă.
Dacă totuși, printr-o șansă teribilă, se termină cu un flagrant, cu siguranță ăștia vor fi mai atractivi la momentul crucial.
Oricum, șansele de a ajunge la momentul crucial cresc considerabil purtându-i pe ăștia.
Chiloți de ținut strâns un stomac speriat.
Foarte populari printre bunicile din lumea întreagă.
Viclean. Foarte viclean.
Doamnelor și domnilor, bun venit la lansarea "Motocicletei lui Kafka".
"Cea mai mare carte a timpurilor noastre" și este aici pentru a o prezenta, dl Fitzpervers.
Oh, Fitzherbert, Fitzherbert, Fitzherbert.
Bine, circulă, arată-ți inteligența.
Ignoră-l pe Daniel și fii grozavă cu oricine altcineva.
Sunt egală intelectual cu oricine de aici.
E ca o întreagă teorie a povestirii scurte și a nuvelei, știi?
Și, bineînțeles, problema cu definiția nuvelei, a lui Martin, este că se poate aplica numai lui.
Asta nu sună a Martin.
Nu.
Poate mă înșel. Ce crezi?
Știi...
unde sunt toaletele?
Fii calmă. Nu poate fi mai rău.
Ce faci aici?
Și eu mi-am pus aceeași întrebare.
Am venit cu o colegă.
Și ce mai faci?
În afară de faptul că sunt foarte dezamăgită că n-am văzut din nou puloverul meu preferat, cu ren, sunt bine.
Mă prezintă cineva și pe mine?
Prezintă oamenii, cu grijă la detalii.
Perpetua.
El e Mark Darcy.
Mark este un imbecil de vârstă mijlocie, cu o fostă soție dintr-o rasă crudă.
Perpetua este o vechitură cu un cur gras, ce-și petrece timpul dirijându-mă.
Poate nu.
Mă prezintă cineva?
Perpetua.
El e Mark Darcy. Mark e un avocat de succes. Vine din Garth-Underwood.
Perpetua este o colegă de serviciu.
Mark, te cunosc după reputație, desigur.
Natasha.
Ea e Bridget Jones. Bridget, ea e Natasha.
Natasha e avocat specializat în legislația de familie.
Bridget lucrează în editură și obișnuia să se joace goală în piscina mea.
Ce ciudat.
Perpetua, cum merge vânătoarea de case?
Dezastru.
Nu trebuia să intru cu tine.
Apropo, tipul e splendid.
Ah, da, Mark.
Doar dă-mi timp. Dă-mi timp.
Îți poți aminti restul?
"Rănile pe care secolul nostru le-a produs masculinității tradiționale".
"Categoric stilul lui Vonnegut." Evident.
Unde erau băuturile?
În hol.
Mulțumesc.
Unu, doi.
Doamnelor și domnilor.
D...
Doamnelor și...
D...
Hei!
Scuze.
Microfonul nu func...funcționează.
Doamnelor și domnilor, bun venit la lansarea "Motocicletei lui Kafka".
"Cea mai mare carte a timpurilor noastre".
Evident, cu excepția cărților dumneavoastră, dle Rushdie, care sunt foarte bune, de asemenea.
Și, lord Archer, nici ale dvs nu sunt rele.
Oricum, ceea ce vreau să spun este :
Bun venit, doamnelor și domnilor.
Vă mulțumesc pentru că ați venit la lansarea uneia dintre primele treizeci de cărți ale vremurilor noastre.
Cel puțin.
Și este aici, pentru a o prezenta corespunzător. Este omul pe care-l numim cu toții,
Fitz-pervers.
Dl...
Fitz-pervers!
Dl...
Fitz-pervers.
Fitzherbert, fiindcă așa îl cheamă.
Dl. Fitzherbert.
Mulțumesc.
Mulțumesc, Brenda.
Trebuia pornit.
Și cât de autobiografică este opera ta, Salman?
Știi, e un lucru uimitor, nimeni nu mi-a pus vreodată întrebarea asta.
Scuze.
Jones. Dă-i încolo.
A fost o strălucită piesă de rezistență post-modernistă a artificiului oratoric, zău.
Arăți foarte sexy, Jones.
Cred că va trebui să te scot la cină acum, fie că-ți place sau nu, bine?
Hai, ia-ți lucrurile.
Ce crezi despre toată situația asta din Cecenia? Nu e un coșmar?
Mă doare-n cot, Jones.
Cum de-l cunoști pe Arsey Darcy?
Se pare că obișnuiam să mă bălăcesc goală în piscina lui.
Te cred, ticăloasă mică.
Și tu?
La fel. Da.
Nu, nu, am fost cavaler de onoare la nunta lui.
Ne cunoaștem de la Cambridge.
Era un prieten.
Și apoi?
Apoi, nimic.
Nu trebuie să-l aperi. Nu mi-e prieten.
Atunci...
Mulți ani mai târziu, am făcut o greșeală catastrofală prezentându-l logodnicei mele.
Și n-aș putea spune, sincer, că l-am iertat vreodată.
Doamne, așa e, un ticălos nenorocit.
Și un ticălos prost.
Da. Da, cred că e drept.
Oricum, să-l fut. Ascultă, nu-l lăsa să ne strice seara.
De ce nu-ți pui puțin vin și să-mi povestești mai multe despre practicarea sărutului franțuzesc cu alte fete, la școală,
Fiindcă asta-i o poveste foarte bună.
-Nu era sărut franțuzesc. -Nu-mi pasă. Inventează.
E un ordin, Jones.
Ce-ai zice să bem ceva la mine?
Complet nevinovat, fără alte chestii, doar sex deplin.
Nu, nu, nu.
Trebuie să iau un taxi.
Dar îți mulțumesc pentru cină.
A fost o plăcere, Jones.
Astea sunt niște ghetuțe prostuțe, Jones.
Și asta e o rochiță prostuță.
Și... ăștia sunt, să fiu al naibii, niște chiloți absolut enormi.
Doamne.
NU, nu, nu te scuza. Îmi plac.
Scuză-mă, trebuie să-i mai văd o dată.
-E prea frumos să fie adevărat. -Nu.
N-ai de ce să te simți jenată.
Și eu port ceva aproape la fel.
-Uite, să-ți arăt. -Nu. Nu.
A fost fantastic.
-Daniel. -Da?
Ce se întâmplă la birou?
Mă bucur c-ai întrebat. Vezi tu, e o editură.
Asta înseamnă că oamenii scriu diverse chestii pentru noi, apoi noi
tipărim acele pagini și le legăm împreună în ceea ce numim o carte, Jones.
Nu crezi că lumea va remarca?
Ce?
Noi. Lucrăm împreună, ne culcăm împreună.
Stai puțin, Jones.
Mai încet. A început marți și acum e joi.
Nu e chiar o relație pe termen lung,nu?
Ești foarte rău.
Bridget Jones, dorită zeiță a sexului, cu un bărbat foarte rău între coapsele sale.
Mamă. Bună.
E un adevăr universal recunoscut că în momentul în care o parte a vieții
tale începe să meargă bine, altă parte a ei se sparge spectaculos în bucăți.
Mai dorește cineva?
Nu vă sfiiți.
Franțuzesc. Oul. Cu decojitorul inteligent.
Acum, apucați ferm.
Puneți-l în gaură. Sus, jos, sus, jos.
Și vine în mână.
Scuzați.
Dragă, dacă aș intra cu chiloții pe cap, n-ar observa.
Am petrecut 35 de ani curățindu-i casa, spălându-i hainele, făcându-i copii.
Sunt și copilul tău.
Sincer, dragă, a avea copii nu e chiar ceea ce se spune.
Dacă aș mai avea de ales, nu sunt sigură că aș mai face vreunul.
Acum e iarna vieții mele și nu am practic nimic al meu.
N-am putere, n-am o carieră adevărată, n-am viață sexuală.
N-am nici un fel de viață.
Sunt ca o lăcustă care a cântat toată vara. Sunt ca Germaine.
Și, oricum, am fost un talent recunoscut. Julian crede că am un potențial mare.
Cine-i Julian?
De la "Canalul de cumpărături". Vine în magazin.
Ce fel de potențial?
Pentru demonstrații. Știi, ca asistent.
Se pare că e cel mai apreciat program. Mă rog, în afară de acela unde oameni grași își bat rudele.
Trebuie s-o șterg.
-Ai auzit de Mark Darcy? -La revedere, mamă.
Julian.
Scuze că te-am făcut să aștepți.
Și câteva săptămâni mai târziu, s-a înrăutățit.
Bună!
Uită-te la asta.
Primiți gratuit la acest pandativ în formă de inimă.
Una dintre recomandările mele este acest absolut uimitor set de cercei și colier.
Cercei având puțin peste un centimetru, cu diamante veritabile și două perechi de lapis-lazuli în montură de aur.
Replica exactă a celor purtate la Wimbledon, în 1993, de Alteța sa Regală, Ducesa de Kent.
Ei bine.
S-a mutat?
Se pare că ea și acest bufon colorat sunt, deodată, o singură persoană.
Au fost la masă la jumătate din prietenii noștri.
Chiar l-a luat pe Julian Icter la petrecera cu tarte de la Una Alconbury. Asta nu e Pamela pe care o știam. Asta e cruzime.
Totuși, poate fi o oportunitate uriașă.
Dacă toată petrecerea flirtezi cu alte femei, o s-o îmbolnăvească pe mama de gelozie.
Ce?
Așa m-am ales cu omul meu.
Ai un prieten? Unul adevărat?
Da, tată, am.
Și e perfect.
Ura! Nu mai sunt o fată bătrână tragică, ci prietena potrivită a unui zeu al sexului, de bună credință.
Atât de convins încât mă duce într-o minivacanță de weekend.
Promite-mi doar că nu va trebui să stăm într-o bărcuță și să ne citim unul altuia poezioare.
M-a și apărat la petrecerea unchiului Geoffrey. Nu poate fi o glumă. O minivacanță înseamnă dragoste adevărată.
Deodată mă simțeam ca o zeiță a ecranului, în stilul lui Grace Kelly.
Chiar dacă mai puțin elegantă, sub presiune.
-E foarte liniștit aici,nu? Suntem singurii musafiri sau... - Avem o nuntă în weekendul ăsta.
Cred că numai patru dintre voi nu sunteți implicați.
Tu te ocupi de bărci, eu fac ceaiul.
Doamne.
-Salut. -Bună.
Măi, măi.
Cred că și voi vă îndreptați spre grădina Alconbury.
Da.
Am adus-o pe Natasha. Să terminăm ceva. Deși sper să nu fie un întreg weekend pierdut.
Ce interesant. Ce viață captivantă duci.
Ne vedem sus imediat.
Ei bine, slăbiciunea procesului constă în mărturia pe care a făcut-o pe 30 august.
Timpul negurilor și al fructelor sterpe.
La dracu', îl ador pe Keats.
Ai auzit-o pe asta?
"Era o tânără din Ealing, cu un accent, Era o tânără din Ealing, cu un accent specific
Pe spate s-a întins și s-a deschis și pe tot tavanul și-a împrăștiat pișatul."
Drace.
Ce ai făcut?
-Te abordez, Bridget. -Să nu-ndrăznești!
-Sunt stăpânul lumii! -Nu!
La dracu'!
Pișa-m-aș.
Cretinule.
Bun.
Aah! Nu!
Copilăresc.
Aah! Nu!
Da.
Hei, Darce, haide!
Apa e minunată!
Hai, prietene, muncești prea mult.
-Daniel. -Da, Bridget?
Ceea ce ai făcut e, de fapt, ilegal în mai multe țări.
Desigur, asta, e cauza principală pentru care sunt atât de încântat să locuiesc în Anglia.
Da. Înțeleg de ce Primul Ministru nu o spune mai des în discursurile sale.
-Ar trebui să-i scrii. -Intenționez.
-Daniel. -Bridget.
-Mă iubești? -Taci, sau o fac iar.
Mă iubești?
Bine. Tu ai vrut-o.
Și începem iar.
O să-ți dau ceva din care să muști.
Aici.
Bine? Bagă-ți asta în gură, dragă.
Ai început.
Oprește-te.
Nu, nu.
Trebuie să mă întorc în oraș. O ședință.
Duminica?
Nu. Ședința e mâine la prima oră.
Trebuie să lucrez la niște cifre.
Putem intra puțin la petrecere.
Bridget, îmi pare rău.
Nu pot. Trebuie să mă întorc.
Ascultă, Daniel, dacă te-ai răzgândit, e de ajuns s-o spui fiindcă, sincer, nu văd ce ar putea fi atât de important.
Nu, nu poți, nu?
Fiindcă n-ai nici cea mai mică idee în ce necazuri e firma.
Plutești în fusta ta scurtă și bluza ta sexy și te fâțâi cu extrase de presă.
Știi, americanii zboară încoace pentru că se gândesc să ne închidă.
La dracu'.
Scuze.
Îmi pare rău, Bridge. Știu că am fost un ticălos.
Uite, voi aranja ca o mașină frumoasă să vină și să te ducă înapoi la Londra după petrecere, bine?
Dacă trebuie să călătorești singură, s-o faci cu stil.
Și mă mai gândesc la ceva foarte important. Să câștigi concursul de costume.
Bine.
Bun început.
Acum, d-ră Jones, unde punem asta?
Începem.
Încercând din greu să respingi o viziune a mamei și a mătușii Una în ciorapi de plasă.
Pare nenatural, chiar greșit, ca la 60 de ani să te îmbraci ca prostituate și preoți într-o după-amiază de duminică.
Doamne sfinte.
Bridget.
Unde sunt ceilalți?
O, dragă. Nu ți-a telefonat Geoffrey? Nu i-ai sunat pe Colin și Bridget?
Ce face micuța mea Bridget?
Geoffrey.
Deci, unde-i tipul tău?
-Ah, a trebuit, să lucreze, așa că... - Frumoasă poveste.
A șters-o!
Ciudat că unii o găsesc atractivă.
Doamne.
Dragă! Geoffrey!
Ce Dumnezeu porți? Arăți ca o prostituată de rând.
Da, asta era, de fapt, ideea.
Salută-l pe Julian.
Salut, Julian.
Draga mea, tu și mama ta ați putea fi surori.
Și ce brățară încântătoare.
E ceea ce numesc "pentru toate ocaziile"...
Genul de lucruri pe care le poți purta cu orice și în toate ocaziile.
Ai vorbit cu tata?
Da. Se poartă tare ciudat. Cred că, de fapt, încearcă să flirteze cu Penny Husbands-Bosworth, săraca.
Era tare speriată. De-abia și-a operat ovarele.
Nu știu ce-ai văzut la el.
Bietul om.
Nici ție nu ți-au spus.
Nu. N-am cheltuit așa mult ca Bernard, slavă Domnului.
Îmi pare rău, tată.
Felul cum mă privea.
Te iubește, zău. Vă iubiți. E o chestie temporară.
Zău?
Nu știu.
Bridget, aici erai.
Nu te îngrijora. Nu ești singura.
Ea e Penny. Geoffrey nu i-a spus nici ei.
Pardon?
Spuneam că Geoffrey nu ți-a spus nici ție că acel concept de petrecere cu costume s-a dus.
Ba mi-a spus.
Corect.
Frumoasă rochie. Foarte exotică.
Ce păcat că n-ai putut să-ți aduci prietenul, Bridget.
Cum îl cheamă? David? Darren?
Daniel Cleaver.
Oh. E un prieten de-al tău, Mark?
Sigur nu.
Sper că e destul de bun pentru micuța noastră Bridget.
Cred că pot spune cu totală încredere că nu.
Sunt sigură că ar spune la fel despre tine, dată fiind comportarea ta anterioară.
Pardon?
Cred că știi la ce mă refer.
Mark.
Se pare că nici mătușa Shirley n-a primit mesajul.
Bună.
Voiam într-adevăr să văd o figură prietenoasă.
Ascultă, să-ți spun ceva. Am o idee. Lasă-mă să termin asta în timp ce te duci
acasă, faci o baie lungă, fierbinte, te sun și mergem să mâncăm mai târziu, bine?
E cineva aici?
Nu cineva de care să știu. Doar dacă familia bosniacă nu s-a mutat din nou aici.
Scuze. Scuze. Înnebunesc.
-Știi, mă simt prost, într-adevăr. Trebuia să fiu acolo. -Nu, îmi pare rău.
Nu, nu, îmi pare rău dar cel puțin am terminat al dracului de multă treabă. Mai dă-mi o oră, bine?
Bine. E bine.
Mă duc acasă să mă "dez-iepuresc".
Știi noaptea trecută când am spus că te iubesc?
Nu vorbeam serios. Eram ironică.
Doamne, da, știu.
Bun.
Mulțumesc, doamnă.
Bridge.
Bridget.
Ea e Lara, de la biroul din New York. Lara, ea e Bridget.
Bună.
Spuneai că e slabă.
"Speram că vrei să fii o parte din asta".
"E nebunie curată"
"Am 36 de ani. Poate că e ultima mea șansă de a avea un copil".
"Alex".
"Masculul penetrează femela și pleacă".
"Actul e scurt și de mântuială"
"și femela..."
E minunat.
Ei, nu cred că e rău.
Bine.
Am avut un răspuns foarte bun la campania "Teddy Knows Best" și diverse posturi locale de radio...
Bridge, oprește-te.
Mă simt teribil.
Chestia e cu mine și cu Lara, știi...
Nu. Va trebui să-mi explici.
Adevărul e, adevărul e că suntem la fel, Bridge, tu și cu mine.
Știi? Suntem doi oameni de o vârstă oarecare căutând clipa unei implicări și aflând că e greu.
Și cred că, în sfârșit, trebuie să fie ceva extraordinar, ceva care să ne facă să mergem mai departe.
Și cred că Lara...
Nu știu, fiind americană, are ceva de-a face cu încrederea și a fi atât de tânără...
Am devenit foarte apropiați.
De-abia ai întâlnit-o. A venit ieri.
Proasta de Bridget. N-ai întâlnit-o de-abia acum.
Nu.
Am cunoscut-o destul de bine când am lucrat împreună la New York.
Oh.
Oh, la dracu'.
Nu e ușor de spus, dar am vrut să fii prima care află: ne-am logodit.
În cazuri de-astea, să continui viața pare imposibil și să golești frigiderul, pare inevitabil.
Am de ales... să mă dau bătută și să accept starea permanentă de fată bătrână și eventual să mă mănânce câinii sau nu.
În momentul ăsta, aleg NU.
Nu voi fi învinsă de un om rău și de o insectă americană înfiptă.
În loc de asta, aleg vodca și Chaka Khan.
De ce vreți să lucrați în televiziune?
Mi-am dat seama că m-am implicat profund în comunicarea cu publicul, în stări de fapt și știri politice și ecologice.
Ce credeți despre fenomenul "El Nińo"?
Sunt vorbe goale. De fapt, cred că muzica latină e pe ducă.
Deci, de ce doriți să lucrați în televiziune?
Fiindcă sunt implicată cu pasiune în comunicarea cu copiii. Ei sunt viitorul.
Aveți copii?
Doamne, nu!
Scuze.
Deci, de ce doriți să lucrați în televiziune?
Trebuie să-mi părăsesc slujba actuală fiindcă mi-am tras-o cu șefu'.
Destul de sincer. Începeți de luni. Să vedem cum merge.
Oh, și apropo, la "Sit Up, Britain", nimeni n-a fost concediat vreodată pentru că și-a tras-o cu șefu'.
E o chestie de principiu.
Oh, Bridget.
Haide, e... adică, știu că e penibil ca dracu' dar nu e nevoie să pleci.
De fapt e.
Mi s-a oferit un post în televiziune.
Televiziune?
Și vor să încep imediat.
Așa că trebuie să plec în aproximativ trei minute.
Așa că...
Stai puțin, d-ră Jones.
Îmi pare rău că trebuie să-ți spun dar cred că, prin contract, trebuie să anunți cu cel puțin șase săptămâni înainte.
Păi...
m-am gândit că dacă firma are atâtea necazuri, n-ați simți lipsa unei persoane
care dansează pe-aici într-o bluză transparentă și se fâțâie cu extrase de presă.
Bridget.
Vreau să aud asta, fiindcă dacă dă înapoi chiar și un centimetru, o s-o concediez oricum, pentru totală lipsă de caracter.
Ce?
M-am gândit că ar trebui să știi că sunt o grămadă de perspective aici pentru o persoană talentată.
Lasă-mă puțin, Simon, da? Mersi.
Bine, șefu'.
Multe perspective pentru o persoană care poate, din motive personale, a fost ușor trecută cu vederea, profesional vorbind.
Mulțumesc, Daniel. E bine de știut dar rămânând aici înseamnă să lucrez la mai puțin de 10 metri de tine.
Sincer, aș prefera slujba de a-l șterge la fund pe Saddam Hussein.
La revedere tuturor.
Oh, tai-o.
Bun găsit la "Sit Up, Britain."
Bun, este noaptea focurilor și noi suntem în foc. Avem transmisii în direct din Newcastle, Swansea, Sheffield și Lewisham.
Bridget Jones, unde ești?
Sunt aici, Richard.
Mai pune niște machiaj. Vreau să apari.
Dar...
Mă gândesc la fusta mini. Mă gândesc la o cască de pompier.
Vreau să iei un furtun. Vreau să aluneci jos pe bară și să intri direct în interviu.
Grozav.
O fac.
Nici o problemă. Bun.
Deci, intri în cadru și îi iei interviu șefului pompierilor, Bevan.
Da, da, da.
Dă-i drumul!
Gata?
Oh, nu. Mergem întâi la Newcastle.
Stop!
Urcă înapoi. Intri în 30 de secunde.
Neville, ce dracu' se-ntâmplă acolo?
-Trebuie să alunece în jos pe bara aia, nu să urce. -Dă-i drumul!
Bine.
-Oh! -Oh, Iisuse Cristoase.
Gata, am depășit timpul. Am depășit timpul.
Deci, se pare că am avut timp doar pentru atât, aici, în Lewisham.
Comandant Bevan, vă mulțumesc foarte mult.
Excelentă stație de pompieri.
Și acum, înapoi în studio.
Excelent. Sunt de râsul întregii țări.
Am un fund cât Brazilia.
Fiica unor cămine sfărâmate... și prostii și totul și... oh, Doamne.
Iau masa cu Magda și Jeremy.
Singurul lucru mai rău decât un cuplu căsătorit, îngâmfat...
Mai multe cupluri îngâmfate.
Bun. Ea e Bridget. Bridge, ei sunt Hugo și Jane.
Și, evident, Cosmo și Woney.
-Bună, Bridge. -Bună, Bridge.
Ei sunt Alistair și Henrietta, Julia și Michael, Joanne și Paul și partenerii lui Jeremy.
Natasha Glenville și Mark Darcy.
Bună.
Salut.
Azi nu ești în costumul de iepuraș?
Nu.
Noi, iepurii, ne purtăm codițele numai în ocazii deosebite.
-Așează-te undeva. -Bine.
Hei, Bridge, cum stai cu dragostea?
Oh!
Te vezi tot cu tipul ăla, editorul?
Nu.
Teribil.
Nu te complica niciodată cu colegii de servici.
Corect.
Ar trebui să te cam grăbești, știi, "bătrânico"? Timpul trece. Tic-tac.
Da, da.
Spune-mi, este adevărat că una din patru căsnicii se termină printr-un divorț sau acum e una din trei?
Una din trei.
Serios, totuși.
Birouri pline de fete singure...
Specimene bune din punct de vedere fizic dar se pare că, pur și simplu, nu pot ține un tip.
Da. De ce sunt atât de multe femei nemăritate la treizeci de ani în timpurile astea, Bridget?
Nu știu.
Cred că nu ajută deloc faptul că pe sub haine avem întregul corp acoperit cu solzi.
Mi-a plăcut foarte mult reportajul tău, apropo.
Mulțumesc.
Doar... Mă rog.
Deci...
N-a mers cu Daniel Cleaver?
Nu.
Sunt încântat să aud asta.
Tu și Cosmo sunteți împreună?
Adică, sari peste cal încercând să mă faci să mă simt ca o idioată perfectă de fiecare dată când te văd. Și zău că nu trebuie să te deranjezi.
Oricum mă simt ca o idioată în majoritatea timpului... cu sau fără o bară de pompieri.
Cred că e taxiul meu. Noapte bună.
Îmi pare rău că am fost...
Cum?
Nu cred că ești idioată deloc.
Adică, sunt unele elemente de ridicol.
Mama te e destul de interesantă.
Și tu chiar ești o înspăimântător de proastă vorbitoare în public.
Și ai tendința să spui tot ceea ce gândești, fără să analizezi prea mult consecințele.
Îmi dau seama că, atunci când te-am întâlnit prima oară, am fost
nepoliticos și purtam pulovărul cu ren pe care mi-l dăduse mama cu o zi înainte.
Dar chestia e...
Ce încerc să spun, foarte dezarticulat, este că,
de fapt, poate, contrar aparențelor, îmi placi foarte mult.
Mai puțin fumatul și băutul și mama vulgară și diareea verbală.
Nu. Îmi placi foarte mult... așa cum ești.
Mark, facem într-adevăr progrese cu procesul.
Jeremy a avut cea mai strălucită idee.
Bine. Bine.
Trebuie să plec fiindcă,
ei bine,
la revedere.
Așa cum ești?
Nu mai slabă? Nu mai deșteaptă?
Nu cu sâni puțin mai mari și un nas puțin mai mic?
E bine.
Dar e cineva pe care-l urăști, nu?
Da, da. Îl urăsc.
9 noiembrie. Greutatea...62,5 kg.
Țigări...3.
Aniversare...33.
Bine, Bridget, să vedem cum o faci de data asta.
Verdictul în cazul Aghani-Heaney este așteptat azi.
Du-te la tribunal. Vreau un interviu bun.
Ai auzit de procesul Aghani-Heaney?
Da, bineînțeles.
Mare proces, cu cineva pe nume Aghanihini.
Sau cu doi oameni pe nume Kafir Aghani și Eleanor Heaney.
Ăsta-i.
Ea e englezoaică. El e un luptător kurd pentru libertate.
Guvernul vrea să-l extrădeze . Acolo, cu siguranță, va fi executat.
Ea s-a măritat cu el și se luptă de cinci ani să-l țină aici.
-Azi se dă verdictul. -E palpitant.
Da, este. Ce mai aștepți?
Dintr-odată eram un jurnalist implicat nemilos în promovarea libertății și a dreptății.
Nimic nu mă putea abate din drumul meu în urmărirea adevărului.
Mă rog, aproape nimic.
Bun. Fug să-mi iau niște țigări.
14 pence pentru "Polo" și un pachet de "Wheat Crunchies".
Un pachet de "Embassy", vă rog.
Scuze. N-am term...
Bună ziua.
Salut.
Mă placi așa cum sunt.
Pardon?
Nimic.
Bridget, am dat-o complet în bară.
Eleanor Heaney și Kafir Aghani au venit și s-au dus.
Oh, Doamne. Voi fi concediată.
Ceilalți au luat interviuri?
Nu știu.
De fapt, nimeni n-a luat interviuri.
De unde știi?
Fiincă eu îi apăr și le-am spus să nu dea nici un interviu.
Uite... Am un plan.
Și gata .
Dle Darcy, îl apărați pe dl. Aghani. Cred că sunteți încântat.
Da, Kafir Aghani și-a petrecut întreaga viață apărând drepturile elementare ale omului,
ale poporului său, iar verdictul de astăzi este rezultatul a cinci ani de luptă a acestei femei, Eleanor Heaney,
pentru a-l salva pe bărbatul iubit de extrădare, ceea ce ar fi echivalat cu o sentință la moarte.
Corect.
Eleanor, e rîndul tău.
Ai făcut o pasiune pentru Kafir de prima dată când l-ai văzut?
A fost Bridget Jones pentru "Sit Up, Britain" cu, să recunoaștem, puțină înghesuială.
Bună ziua.
Bridget Jones... deja o legendă.
Bucurie. Sunt un geniu al transmisiunilor.
Sărbătorind printr-o petrecere cu prietenii apropiați.
Având o vagă bănuială că sunt, de asemenea, un geniu al bucătăriei.
Pentru mai multă savoare, leagă împreună praz și țelină.
Bine.
Șnur.
Șnur, șnur, șnur.
Perfect.
Tăiați fin felii de portocală și stoarceți suc de lămâie.
Proasto!
Proasto, proasto!
Unde dracu' e tonul ăla?
Oh, sunt Bridget Jones pentru "Sit Up, Britain", căutând tonul.
Bridget Jones.
Bună, dragă.
Bună, mamă.
Voiam să bârfim puțin.
Au! Fii atentă!
Chestia e, dragă, eu...
Rămâne între noi, nu sunt chiar sigură că Julian nu e cam de rahat.
Știi mamă, nu prea am timp acum.
Oh, eu...
Nu pot să neg că sexul nu e foarte surprinzător.
Noaptea trecută, aproape pe neașteptate, tocmai moțăiam, și am simțit enorma...
Pa, mamă.
Acum cine o mai fi?
Ușa era deschisă.
Am venit să felicit noul chip al afacerilor britanice.
Dar văd c-am picat într-un moment nepotrivit.
Cum arată?
Grozav. E albastră.
Albastră?
Nu, albastrul e bun.
După mine, nu e suficientă mâncare albastră.
Rahat. Cred că e din cauza șnurului.
Oh, e supă de șnur?
Doamne. Trebuie să apară.
Nu-ți face griji. Sunt sigur că vin să te vadă pe tine și nu parfeul de portocale.
Bei ceva?
Da.
La mulți ani.
Mulțumesc.
Chiar alergam goală pe gazonul tău?
Da.
Tu aveai patru ani, eu aveam opt.
E o mare diferență de vârstă.
E chiar pervers.
Da, îmi place să cred că e.
Atunci, ce facem cu cina?
Putem servi supă albastră la început, budincă de portocale la desert și ca fel principal avem chestii verzi congelate.
-E sos cu boabe de capere. -Ah, da.
-Ai ouă? -Da.
Bun.
Omletă să fie.
Cu sos cu boabe de capere.
Ai cumva cubulețe de sfeclă?
Castraveciori, măsline?
Nu, Pam, dealtfel sunt ocupată.
Sosul trebuie strecurat.
Binențeles că nu. Amestecă-l doar, Una.
La mulți ani!
Hei, regina televiziunii.
Hei, Bridge, arăți fantastic.
Bună.
Stai cu noi?
Bineînțeles.
Excelent.
Da.
Delicios.
Cu adevărat deosebit.
E foarte, foarte bun.
Zău.
Spune, Mark, de ce te-a părăsit soția?
Mâncați.
Mai vin două feluri.
Delicios.
Trebuie să spun, este cu adevărat cel mai incredibil rahat.
E cel mai rău dintre toate trei.
Îmi amintește de ceva.
Are gust de...
marmeladă.
Bună treabă, Bridge.
Patru ore de gătit atent pentru un festin cu supă albastră, omletă și marmeladă.
Mulțumesc.
Cred că merge un toast, nu?
Pentru Bridget, care nu poate găti, dar pe care o iubim așa cum e.
Pentru Bridget, așa cum e.
Deschid eu.
Cine?...
Scuze. Evident, întrerup.
Darcy.
Ce te aduce aici?
Oh, bine. Da.
Trebuia să ghicesc, nu?
Bună. Sunt Tom. Mă bucur să te cunosc, în sfârșit.
Ascultă, am venit să...
M-am gândit că ești singură.
Ce idiot.
Scuzați-mă.
Înnebunesc.
Nu pot să nu mă gândesc la tine și să nu mă gândesc ce idiot am fost.
Doamne, asta-i supă albastră?
Da.
Duminica aceea la țară.
Hai afară.
Totul mergea atât de repede... hotelul, weekend-ul, întâlnirea cu părinții tăi.
Am intrat în panică.
Mă cunoști. Sunt un dezastru cu o voce șic și un caracter prost.
Ești singura care mă poate salva, Bridge.
Am nevoie de tine. Fără tine, peste 20 de ani voi fi în vreun bar jerpelit, cu vreo blondă jerpelită.
Ce-i cu Lara?
Oh, gata, gata. De tot. M-a lăsat.
Și-a dat seama că mă gândesc numai la tine.
Știu că te gândești că e doar o chestie sexuală, dar îți promit că oricând voi vedea rochița
aia micuță la TV voi închide ochii și voi asculta toate chestiile inteligente pe care le spui.
Am fost emoționat că tipul ăla kurd a fost eliberat.
Bridge, mi-e dor de tine.
Doamne.
Plec acum. La revedere.
Mark, stai. Noi...
Nu, nu cred.
Ascultă, nu pleca din cauza mea.
Cred că e vremea să lăsăm trecutul în urmă.
Cel puțin, rămâi pentru un pahar cu mine și Bridge, vrei?
La revede, Bridget.
Mark.
De ce ai venit?
Bridge!
De-abia ți-am spus.
De ce era Mark Darcy aici?
Oh, la dracu'. Stai puțin. S-a întors.
E-n regulă, Cleaver, afară.
Pardon?
Afară?
Să-mi aduc pistoalele de duel sau sabia?
Bine. Stai puțin.
Trebuia să fac asta de mult .
Ce?
Asta.
La dracu'! Doare!
Ce dracu' crezi că faci?
Asta.
Cristoase, nu din nou.
Bătaie!
Ce?
Repede!
Chiar se bat!
Bătaie!
Bine, bine. Mă dau bătut.
Lasă-mă puțin, da? Dă-mi o pauză, bine?
Trișează!
Trebuia să știu!
De partea cui suntem?
A lui Mark, evident.
N-a lăsat-o niciodată pe Bridget pentru nu-știu-ce americancă.
Și a spus că o place exact așa cum e.
Da, dar i-a suflat și logodnica lui Daniel și l-a lăsat cu inima sfărâmată.
Bine zis. E greu de spus.
Nu, nu, nu, nu, nu, nu!
Da!
Mark!
Îmi pare rău. Îmi pare rău, bine?
Doamne, îmi pare rău.
Chiar îmi pare.
Voi plăti.
Ți-ajunge, Darcy?
Nu chiar, dacă vrei să știi.
Mi-ai rupt falca!
Mulți ani trăiască, mulți ani trăiască, cum-te-o-chema.
Mulți ani trăiască!
Iisuse.
Bine.
-Bine? -Destul.
Ajunge.
Care-i problema ta?
-Problema mea? -Da.
Dai impresia că ești moral și nobil și normal și de ajutor în bucătărie dar ești la fel de rău ca toți ceilalți.
Ei bine, văd că e o neînțelegere.
O greșeală foarte, foarte mare. Iartă-mă.
Hai sus.
Hai.
Suntem sortiți unul altuia, Jones.
Eu, tu.
Biata fustiță.
Corect.
Dacă n-o pot face cu tine, n-o pot face cu nimeni.
Nu e o ofertă suficient de bună pentru mine.
N-am chef să-mi risc întreaga viață cu cineva care nu e chiar sigur.
E cum ai spus. Caut încă pe cineva mai extraordinar decât atât.
25 decembrie.
Greutate...63,5 kg, plus 42 de plăcințele.
Unități alcoolice... Mii.
Cărați-vă!
Acest ceas-trăsură baroc este un favorit al meu, întonând corul "Hallelujah" din opera lui Handel, "Messiah", din oră în oră.
Nu înțeleg. Omul s-a făcut roșu acum.
Crăciun fericit, Pamela.
Ei bine, plec la Bedfordshire.
Noapte bună.
Chestia e că de aproape, era aproape purpuriu.
Tu aveai așa o culoare frumoasă, normală.
Are o fire murdară.
Bijuteriile sunt fabuloase și la un preț foarte rezonabil.
Mă gândeam dacă am putea s-o luăm de la-nceput.
Vreau să spun că, evident, cu ceva eforturi din partea ta și acordându-mi ceva mai multă atenție.
Îmi dau seama cum sunt uneori.
Nu ajută că tu și Bridget aveți clubul vostru de doi și spuneți întotdeauna:
"Unde s-a dus și ce-a mai făcut prostănaca asta bătrână de mama de data asta?"
De obicei te supărai pe mine.
Nu eram destul de bună.
Ce crezi?
Nu știu, Pam.
Pur și simplu nu știu.
E foarte greu.
Oh, Collin.
Glumesc, vacă neghioabă.
Pam, nu pot fără tine.
Groaznic.
Încântător.
Treci înapoi sus, domnișoară.
Îmbracă-te.
De ce?
Petrecerea nunții de rubin de la familia Darcy.
Într-adevăr, de ce.
Mark va fi acolo... încă divorțat.
E și deranjat, de asemenea. Nu merg.
Bietul Mark. Totdeauna e o perioadă proastă a anului pentru el.
Știi, soția lui japoneză l-a părăsit într-o zi de Crăciun. Crudă rasă.
Da, dar nu sunt sigură că n-a meritat-o, de fapt.
Ea a fugit cu bestia aia de prieten din Cambridge. Un adevărat ticălos, se pare.
Cavalerul lui de onoare de la nuntă.
În ajun de Crăciun, Mark vine de la muncă mai devreme și îi găsește pe cei doi într-o poziție foarte neortodoxă... dezbrăcați, ca iepurii.
Dă-mi cinci minute.
Stop. Oprește mașina. Oprește mașina.
Tată, coboară. Mergi prea încet!
Tată, urcă.
-Repede. -Ce-i graba asta?
Nu prea repede.
Scuze. Un moment.
Îți mulțumesc că m-ai invitat.
Nu te-am invitat. Cred că au fost părinții mei.
Deci...
Deci.
Bună, Bridget.
Nu știam că vii.
Mark, tatăl tău vrea să înceapă cât mai curând posibil.
Da? Bine.
Păi...
Hai, Mark. Fii și tu de ajutor, te rog. Furnizorii au încurcat totul.
Nimic nu merge ca lumea în afara Londrei? Se pare că nu.
Atunci, mai bine aș...
Ascultă...
Îți datorez scuze referitor la Daniel.
Mi-a spus că ai fugit cu logodnica lui și l-ai lăsat cu inima sfărâmată.
Nu, a fost invers. A fost soția mea, inima mea.
Îmi pare rău.
De asta te purtai așa ciudat cu el și l-ai bătut măr, pe bună dreptate.
Bună treabă.
Păi... N-am putea... să ne retragem acolo puțin?
Trebuie să-ți spun ceva.
Ai spus odată că îți plac exact așa cum sunt și voiam să spun: serios?
Adică sunt unele lucruri prostești pe care ți le cumpără mama ta.
În seara asta, încă ceva clasic.
Ești arogant și întotdeauna spui ceva nepotrivit în orice situație.
Și cred serios că ar trebui să îți reanalizezi unele aspecte.
Dar ești un om drăguț și îmi placi.
Așa că, dacă vrei să ieșim cândva, ar putea fi frumos.
Chiar mai mult.
Bine.
Frumos.
Doamnelor și domnilor, vă rog, puțină atenție.
Scuză-mă.
Sigur.
Soția și perechea mea Geraldine.
Un toast pentru ea, minunata mea soție Geraldine.
Pentru Geraldine.
Și noi, în schimb, am fost binecuvântați cu fiul nostru, Mark.
Întotdeauna ne-a făcut mândri și n-am putea fi mai mândri de el ca în această zi specială,
fiindcă sunt încântat să anunț că tocmai a fost invitat să fie partener la firma Abbott & Abbott din New York.
De asemenea, întâmplător, cu el este și strălucita sa parteneră în drept, Natasha.
Și, cred că nu se supără, fiind printre prieteni, dacă spun că într-o zi această remarcabilă și isteață fată va putea fi și o altfel de parteneră.
L-am rugat să nu spună nimic.
Așa că vă rog să vă umpleți din nou paharele pentru Mark și Natasha lui.
Pentru Mark și Natasha lui.
Nu! Nu!
Doar că e mare păcat ca Anglia să piardă un asemenea avocat.
-E ofticată? -Ce?
Pentru poporul englez cei ca mine și ca voi să piardă unul dintre cei mai buni oameni.
Cei mai buni.
Ei, eu o șterg. Trebuie să mai ajung la o petrecere.
Oameni singuri.
Majoritatea.
La revedere.
Da?
Noi suntem!
Grozav. Haideți sus.
Avem cea mai mare surpriză pentru tine.
Oh, nu. N-o să cânți.
Nu chiar atât de mare, din păcate, dar totuși destul de bună.
Ne-am hotărât să te luăm la Paris în weekend.
Să uiți totul... în special pe Mark Darcy.
Nu-mi vine să cred că ai spus ce ai spus că ai spus.
Știu.
Așa s-a dus invitația mea la familia Darcy la anul.
Dacă nu trece peste amintirile de familie și nu te ia în brațe, dă-l dracului.
Da. E sigur cel mai teribil pește rece.
Exact.
Adică, au fost toate aluziile alea nenorocite, toate chestiile, dar a încercat vreodată să-și înfigă nenorocita de limbă în gâtul tău?
Nu. Nici măcar o dată.
Cred că ar trebui să împachetăm, nu?
Pașaportul, Bridget. Și chiloți.
Da.
Grăbește-te, Bridge!
Înghețăm aici!
Da. Cheile.
M-am blocat!
Hai dracului odată, Bridget.
Închide ușa.
Bridget?
Nu mai fi așa autoritară.
Ce faci aici?
Voiam să știu dacă ești la fel de disponibilă pentru "Bar-Mitzvah" și botezuri ca pentru nunți de rubin.
Excelent discurs.
Credeam că ești în America.
Păi, am fost, dar mi-am dat seama că uitasem ceva acasă.
Ce?
Păi, mi-am dat seama că uitasem să te sărut de "la revedere". Te deranjează?
Nu chiar, nu.
Deci, nu pleci în America?
-Nu. -Nu.
Rămâi aici?
Așa se pare.
Hai, Bridget!
Prieteni de-ai tăi?
Nu. Nu i-am văzut în viața mea.
Vii în nenorocitul de Paris sau nu?
Nu.
-Nici nu aveam camere. -Nu.
Poate ar trebui să urcăm puțin.
Da. Bună idee.
Nu. Haide, să mergem. Nu.
Sigur că nu vine.
Închide.
Lasă-mă puțin.
Citește ceva.
Am o grămadă de reviste cu multe chestii folositoare.
Vin imediat.
Absolut o ocazie pentru pantalonași strâmți originali.
''Mama a dat-o-n bară cu Mark Darcy. Se poartă de parc-ar avea un castravete gigantic în dos.''
''Mark Darcy e nepoliticos, neplăcut, e TÂMPIT. Nu mă mir că deșteapta lui de soție l-a părăsit. Îl urăsc !''
Bun.
Mark?
Mark!
Rahat.
De două ori rahat.
Doamne.
Urează-mi noroc!
Noroc, fată nebună!
Mark?
Mark!
La dracu'.
Îmi pare atât de rău.
Atât de rău.
N-am vrut.
Adică, am vrut dar am fost atât de proastă că n-a ieșit cum am vrut.
Pentru Dumnezeu.
E doar un jurnal.
Toată lumea știe că jurnalele sunt pline de prostii.
Știu asta.
Tocmai îți cumpăram unul nou.
E timpul pentru un nou început, poate.
Stai puțin.
Băieții drăguți nu sărută așa.
Cum să nu.
Reprocesare video & audio, corectare traducere și subtitrare : Enforcer. bad48@lycos.com.
Bazat pe o traducere semnată relum@xnet.ro.